Семейство Бумби

Автори: Поли, Дими, Габи, Рали, Светлето, Симона, Айс, Шарлиту и Гангстъ (Eadaera, Mureni, Meropa, bitter_sweet, Lioness, simona_dollzbg, icecream, Charleen, gangster)

Живяли едно време, много, много отдавна, в далечния север, семейство пингвини - баща, майка, син и две дъщери. Те живеели в едно скромно иглу и били много щастливи, докато в океана не изсипали нефт и рибата покрай дома им започнала да изчезва. Тъй като се прехранвали с нея, те се принудили да навлязат в Арктическата мафия.
Арктическата мафия била опасна сбирщина влиятелни бизнесмени, които търгували с най-различни неща. И тъй като рибата зачезвала, те включили семейството в средите си. Бандата на Арктическата мафия се състояла от дон Карлос Черния, Пипо, Човката, Смаш и Раето. Те се занимавали с разнообразна търговия - на снежни фигурки, на пингвинки, бели мечки и риба.
Единствената останала риба била покрай дома на нашите герои - семейство Бумби. Ето как, те започнали да се занимават с трафик. Но не след дълго парите свършили. Бумби се събрали на семеен съвет, за да обсъдят как да постъпят. Майката пингвин предложила да започнат да ловят мухи, защото те се търсели много и стрували скъпо.
Те облекли смокингите си и излезни навън да вършат работа.
Пред тях обаче се изправил един сериозен проблем - на северния полюс нямало мухи. Едно еднооко врабче видяло Бумби навън и ги попитало:
- Ей, мърши, кво дирите ф мойъ сняг, уа?!
- Търсим мухи. - любезно отговорил сина пингвин.
- Чш, тука нема мухички, уа. Тфъ д не фи е Афкрикчкъ. - отвърнало прелетното врабче.
- Искаш да кажеш, че в Африка има много мухи. Така ли? - ударил с камшика Татко пингвин.
- Има. Ае, бегайте, уа, Тфъ е мойъ кИнеф.
И врабчето паднало мъртво пияно.

***

Бумби събрали покъщнината си и се заели да правят сал, с който да отплават за Африка. Те се натоварили и пътували 8 дни. Морил ги глад, страх и най-вече пагубна скука. Ето защо те включили своите IBM-и и започнали да цъкат пасианс. После им се доиграло белот. Естествено мама Пингвин не играла, а записвала точките.
И така изминали 8-те дни път и те пристигнали в Африка. Жегата била неописуема, затова те обули тигровите си бански и започнали да се разхождат. Те търсели място, където да ловят мухи и борса, за да ги продадат. Бумби пак претърпели провал - на черния контитент нямало черна борса, защото на полицаите им били свършили отпуските. Те с копия се разхождали и убивали насекоми.
Колкото и да се старало семейството, полза нямало. Наловили малко мухи, с които се изхранвали, но запазили малка част за себе си.

***

С малката част запазени мухи Бумби отишли при един бизон. Бизонът бил всеизвестният Пишо, който им казал, че за да оцелеят и да се върнат в родната си Арктика, те трябвало да се захванат с трафик на алое вера.
Това се сторило опасно на семейството, но нямало друг изход. Те се замесили в най-опасния африкански бизнес.
Минали години, но те нямали достатъчно пари. Вече Татко пингвин бил най-известният трафикант. Ето защо, полицията го сгащила повреме на една сделка. Пратили го в Алкатраз.

***

Гаранцията на Татко пингвин струвала цели 100 000 лв. Мама пингвин се развела с него и останала с 3 деца сама. Тя се нагласила и отишла в Афроленд, където се запознала с хипопотама с прякор Алоето. Станала му любовница, за да спаси пингвинчетата си.
Живели дълго заедно, докато един ден на Алоето не му хрумнало да заведе новото си семейство на Карибите. Качили се те, но самолетът се разбил. Те май били попаднали на остров, който им бил познат. Едната от пингвинките, която била манячка на тема LOST била сигурна, че са на същия остров, на който е сниман легендарния сериал.
Но това не било така. Всъщност те се стоварили точно на този остров,на който след запомнящо се "Бягство От Затвора" Татко Пингвин бил смятан за Бог.Колкото до Алоето -
той бил толкова тежък,че паднал около 5 минути преди самия самолет.
Островът бил населяван от папагали-канибали, които сметнали Татко пингвин за бог Джимихумухуминукунукуапуа, който според тяхната митология приличал на пингвин и имал неземната способност да яде камъни преди смъртта си.
Татко пингвин бил разгневен на съпругата си и щом разбрал, че тя е на острова му, заповядал на папагалите да я хванат и да му я принесат в жертва, като я хвърлят в местния вулкан. А Алоето опекли на бавен огън.

***

След като хвърлили Мама пингвин във вулкана, завалял пороен дъжд. Папагалите се уплашили и решили, че боговрър на искат пингвинката да се изпече сама на вулкана, затова хвърлили и съпруга й с нея.
Тогава малките дъщерички на Мама и Татко пингвини останали сам-самички на малкия, горещ, без черен пазар остров. Но не за дълго - скоро установили, че пингвините могат да плуват и решили да отплуват за Таджикистан, където живеела 135-тата им братовчедка - Есмералда Бумби.
Те плували ли, плували. Както си минавали покрай един танкер попитали:
-Още колко остава до Таджикистан?
-Хиляда мили.
За да утолят глада си през оставащото време, те изяли две "Корнита", които едната сестра споделила с другата.
След като се надрусали с Корни, те станали хиперактивни и след пет минути били в Таджикистан.

***

В Таджикистан двете сестри станали най-големите трафиканти на контитента. Спечелили много пари, с които купили фирмата "Нестле" и набутали кокаин в шоколада, за да не ги хванат ченгетата.
Естествено Хорейшио Кейн ги наблюдавал отблизо и разбрал, че има нещо нередно, но трябвало да върши работа - да залавя сериен убиец, та ги оставил намира.
А двете сестри станали пребогати. Навсякъде, откъдето минели гледали надрогирани пингвинчета търкалащи се по земята с обелка "Кит-Кат" в ръцете им. На малкото братче пингвинче му дожаляло и започнало да слага вместо дрога, суперенергизиращо прахче, с което си работоспособен поне 48 часа.
Но сестрите му го хванали и решили да го учистят. Уплашено за живота си, пингвинчето предало сестрите си на властите, за да ги съдят в международния съд в Хага. За награда властите го наградили с имунитет и фалшива самоличност.
След като се сдобило с нова самоличност, пингвинчето решило: "Стига толкова работа! Ще назнача заместник-трафиканта на работа за седмица-две, а аз ще изпълня новата си мечта!". И така, пингвинчето започнало да се приготва за път към Доминиканската република, където били най-забавните скокове с парашут от 3 метра височина над земята!
В Доминиканската република се случило нещо ужасно. Ненадейно, пингвинчето си счупило крака. Откарали го в Пирогов, но се оказало, че там стачкуват, и затова му го отрязали и му дали патерици като на доктор Хаус.
С патерицата си станало известно и натрупало састояние.После си купило скромната даржава Русия и станало нейн владетел. Но веднъж при него пристигнал вестоносецът и му съобщил, че Монако напада от запад, преборила се вече с Беларус, Украйна, Латвия, Литва, Естония и Финландия. След като Пингвинчо мислил дълго какво да прави, най-сетне измислил - щял да продаде на могъщата град-държава целия черен пазар с развалени цитрусови плодове на страната.
Когато пратеник на принц Алберт дошъл при Малкият пингвин, който всъщност се водел за президента й Доби, той предложил пред Монако това и върнал куриера. Междувременно, за да се застрахова Доби потърсил помощта на древната нация - македонци.
На македонците обаче не им пукало за Доби, но от учтивост го посрещнали с шопска салата със паниран кашкавал, шкембе чорба и малко сухар. На сутринта му подарили портфейл от пингвинска кожа и му поръчали плаващ айсберг за вкъщи.

~~~~Край~~~~